Virginia's profileAll things bright and be...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
结束了，我的前台生活其实之前在随笔里说的尴尬的过渡结束了迎来未知的将来
没想到未知的将来比我想象当中的还要充满变数
虽然只有一个星期 具体的说是6个工作日 但比起以前的过渡来说 真的很实在
还是挺感谢任仕达的 总觉得最近自己老是马不停蹄的
像是做个前台吧 也总是赶的要死 像打仗一般
一开始我还以为很轻松的 哎 哪知连算个5月份的快递账单都快把我搞死了
好不容易做平了 又被其他什么事弄乱了方寸 大概吧 是因为这个公司的业务太繁忙
我想前台也不容易啊 因为任仕达是专门做人才派遣和猎头的所以每天都会有不同的人来面试或签约
已经碰到两个外贸的同学了 还有一些是四大银行的 还有一些是其他行业的 总之工作是难啊
除了感叹别的也不能做什么了 不管怎么样 还是和任仕达说拜拜 虽然我真的喜欢荷兰
不过还是喜欢有着落得感觉 毕竟它不能保证见习后的转正或者转部门
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 其实 作为前台 工作很简单 就是收发邮件快递 接电话 记录登记之类的 不难但很繁琐
有时不巧来个越洋电话 或者来个倒取、来回、DHL的什么什么就有点手忙脚乱了
所以配备两个小姑娘是合理的 不过欣慰的是公司里帅哥比较多 走了还真有点舍不得
不过 还是结束了 是不是我不想当个花瓶 还是在意前台这个岗位
可能吧 我i追求更稳定的将来 不想有太多的不确定因素 希望那个方向是对的
总觉得时间过得太慢 这个礼拜几乎全被占满 所有的事都挤在一起发生了
感冒了从礼拜二开始到现在 又因为网路终于把藏在D盘的《Dirty Sexy Money》看完了
接着被抽了两管子血 还有怎么整怎么痛的脚趾头
但是 这不就证明了生命的丰富多彩嘛
PS：HR叫我Virginia 听得我很舒服
滞后的日志，忘了话什么
（MSN Space被封了一阵，在那段时间里，认为有好多要在日志里提及的东西，今天想来似乎都变得那么不重要。）
陪伴我四年，确切地说是整三年的钥匙圈，橙色的跳跳虎
喜爱橙色，不单单是因为荷兰，更是因为它代表了一种热烈
一种赤诚，不似红，却更胜红。。。
6月6号，选了一个好日子去松江，把所有的家当都搬了回来
那天来宿舍搬东西的人特别多，整个寝室楼空荡荡的，似乎已经做好了迎接大一新生的准备
紧挨着的第二天，6月7号，高考，很遥远很遥远，我想自己早已远离那个学生时代。。。
 今天吃饭的时候电视里在播高考最后一天，家长冒雨在考场外等待考试结束
妈妈突然说了一句话：考上大学了还不是没啥好工作！真经典。
答辩鸟还没动脑之前 我在想 是不是尽量把这文章写得短一点 因为确实很累了
回到家冲到超市第一件事 就是捧着一大袋全麦面包
不知道为什么 在车上饿得头晕眼花的我 那时就这么一个念头： 面包 一定要芝士味的
其实之前也有饿到想吐的经历 我想那个应该称做饿到极致
“小肚子”还以为我在减肥 我说只是单纯的饿 一顿晚饭的拖延竟然让我那样狼狈不堪
我想我就是那个以食为天的人 手中有粮心里不慌说得一点都没错（orz）
进入正题
今天去学校答辩了 起了一个早 但我精神还过得去 主要是这几天都很勤奋的缘故
候场是最煎熬的 天热了头顶上的风扇吹得脑袋有点痛
虽然我们那“库”的老师很找碴 甚至还有几位同学都中招了
但我还是有和老师“探讨” 总之讨厌他们自以为会问倒我们的态度
答辩应该算是顺利的过了
然后。。。（仔细想想还有什么要写的？）
答辩顺利的过了 好像也整不出什么东西可以写了
现在过得还算好 没有什么难过或者抑郁情怀 需要借文发泄
大概 这样就是最好的状态了吧 嘻嘻
 我尴尬的过渡我尴尬的过渡如期而至 虽然它很轻微 轻微到我可以无视
可能它并没有想象中那么尴尬 但我只希望能肯定它的短暂 并且越短越好
好像有点委屈 即使这份委屈不长久 因为我自救得很快
似乎没有什么不好的 有种爱要不要 得了便宜还卖乖的感觉
所以我把它定义为过渡 为了自己的虚荣心 也为了抚平心中的小怨气
这样一来 我变得有理由去适应这段过渡 这段生来的尴尬
我知道这样说似乎对它有点不公平 毕竟它也给我带来了不少好处
我不再赖床 12点前之前睡觉 这对保持身材有好处
我可以到外面呼吸空气 能脚踩大地 这对保持健康有好处
我可以帮家里省电 让爸妈少操点心 另外还加上有钱进账
我可以活得像一个人 而不是沙发土豆 可以打发无聊的时间 即使它本身也够无聊
anyway 何乐而不为 所以我为了 却还是感到尴尬
我知道我应该心存感激 这段时间不容易 不单单是对它 也对我自己
希望这过渡能赶快结束 它的结束也必定意味着那些美丽的开始 那些我一直一直追求的
 坚决不掉价坚决不掉价 每次任性的拒绝工作或者面试 我都用这样一个理由搪塞
实质上 我海投的单位却一味在掉价 我想我需要一句口号了
喊的时候有点歇斯底里 若能用力的喊出来 或许能给我一点力量
之前在开心看到朋友的一篇日记 她是个有理想有抱负的人 一直都是
我想说 曾经的我 似乎也充满干劲 争强又好胜
现在 尽量让自己相信 在骨子里我还是一个要强的人
“坚决不掉价” 这口号把理想和价钱划上了等号
我的理想多少钱一两 我的工作就值这个价
一个世俗的人 对于任何东西都是先从“钱”处着手
有的时候我们愤怒 我们讥笑 只是因为理想贬值了
其实 我就是这样一个世俗的人 对于薪资永远耿耿于怀
你不是吗 希望你不是 真的
很诚恳地说 我只是想要一个稳定的将来
现在看来 这份稳定似乎也可遇不可求
在未经历这场就业浩劫之前 我还野心勃勃
虽然我宁愿相信浪潮过后 自己仍可以野心勃勃
俯瞰人生 只不过中间这一段 有一点不愉快
庆幸的是 那只是一瞬
上次逛街被推销员拖住说要做耳根测试
跟着去了又上当受骗了 这是后话
不过她说 我是一个能把事情看得很透彻的人 所以会活得比较轻松
昨天跑去面试 碰到一帮子老同学
大家都认为我已经找到工作了 我说掉价的没去
今天面试 我做了逃兵
明天的那个 一定一定要去
 ...........................重新开始 从新开始 从心开始
今日爸爸妈妈爷爷奶奶外公外婆千叮咛万嘱咐
搞得我好像一直一直都很被动的样子
在上了年纪的人群中穿梭 开始是有点失望的
不过我更诧异于大学生居然和农民工相提并论
好吧 我承认我说谎 其实我早已知道
说说收获吧
起码也是第一次接触这种颇具社会性的“活动”
其实也早已做好了做“底层”人的准备
人就是因为可以选择才会踌躇意志的吧
若是面临绝境 一定奋不顾身的求生
------题外话
今天发现自己喜欢早起了
光线 空气 微风 无论晴朗或阴霾
都显得好美 充满生机
我是属于地球的
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 回来的时候在那条所谓生态步道上
这种样子的我还是不太常见的
现在细细捉摸着 表情好像不太愉悦
不过还是蛮有感觉的
今天的天气有点小冷
干净而透明 美丽而优雅 简单而深刻一直以来我都比较排斥看日本的片子
特别是日剧 那股纯真劲至今让我受不了
然而事实证明 日本片却能真正打动我
不管是爱情片还是剧情片（请排除那些变态作品）
那里面阐述的几乎都是人类抛开世俗琐碎之后最真诚的东西
那里面的感情是一种勇气 一种支持
干净而透明 美丽而优雅 简单而深刻
 所以 如果你想大哭一场 又苦于没有气氛的话
就选择一部日剧看看 说不定就会产生共鸣
 现在说说<入殓师>
还是我一直以来对日本男演员的看法 表情僵硬 目光呆滞
大概是因为他们的帝国主义思想太严重 我是这样想的
但是 一个连"我想你"这句话都没有确切翻译的国家
却用另一种不浪漫的 直接的方式 打动着我
也许这些恰是日本演员所阐述的故事的特色
我不得不说日本人是聪明的
关乎生死的电影拍得太多
却没有一部是站在如此角度的
一个不愿被人提及的职业
一个甚至是被人唾弃的职业
却用它极致的温暖抚慰着逝者
它对尸体的尊敬几乎超过了其家属
没有几个人能理解这一行
也没有几个人能做这一行
要接受神圣的遗体对其进行的说服 那是一份崇高的神职
但这个男人做到了 他会用一种难以名状的眼神注视着遗体
也许 我这里用的注视一词 也亵渎了他的感情
那是一种尊重 一种认真 一种执着 一种关爱
像观看一樽艺术品 像对待初生的婴儿 又像面对慈祥的老母亲
我只能说 我被打动了
“我们一直追求的未必是真正的梦想。”
这是入殓师在片头放弃大提琴时说的一句话
“再见了，我们会再见面的。”
这是殡仪馆火化者对澡堂老板娘的遗体说的一句话
“这就是他的人生吗？那个小盒子里的是他仅有的遗物？”
这是入殓师对着曾抛弃他的老爸的遗体说的一句话
你能理解吗 也许这些话是我们永远不能领会的
或者我们强词夺理 自以为知晓 但却一直在重复错误
我只想说今年的奥斯卡最佳外语片 它 当之无愧
清醒一阵混沌一阵 早上是和妈妈吵着出的门
她怪我懒得不去招聘会
我怪她不能体谅我的心情
一直以来 我好像都没有认真想过如果继续赖下去会怎么样
我只是怀着一般的心情投简历 怀着一般的心情去面试
但我安慰自己 起码还是向前行的 虽然行动的很慢
有的时候争吵会让人清醒一阵
我似乎意识到问题的严重性
然后开始疯狂的浏览招聘网站
又开始去逼问吴老师
然而急躁过后又开始慢慢溃烂
有一股暗藏在我身体里的巨大力量让我深陷温床
就因为我很明确自己是个怎样的人
这样的落后使我浑身不自在
很难表明自己的状态
其实我一直是醒着的
我一直是激进的 是好强的
不过 在长期慵懒的生活中 我慢慢变模糊了
我一面排斥这样的自我 又一面推崇
青春啊 不知道为什么在照镜子的时候想到这个词
没有多少青春可浪费了
继续前行 无论快慢
直到把身体里那股邪恶的力量击退
P.S.如果你看到了这篇日志,请不要叫我加油,也不要说安慰我的话,支持一下就够了.
开学了 毕业了是啊 开学了 毕业了这是qq上一个好友的签名今天开学了但对于我来说却只是返校的日子踩着高跟鞋拎着小包包踏进大学城的那一刻我才意识到自己长大了似乎和周围的事物都有点格格不入了和好友约好一起吃饭的最后她放了我鸽子于是质问自己去大学城的目的是什么应该不仅只是在学生证上盖上最后一个章那么简单吧注册时居然还被辅导员叫住帮忙做事了开始嘲笑自己 觉得自己傻迈出校门想找个地方吃饭习惯性的走上楼梯虽然我无所谓是否能遇到熟人和我一起吃个饭但是 还是被我碰到了对过寝室的那两个人 以前还经常在背后说她们坏话的不过很高兴 我们愉快的结束了午餐 愉快的结束了对话我没有逗留 直接乘上18路 似乎一点眷恋的痕迹都没有耳朵里塞着的依旧是那些音乐但那隐隐作痛的脚背像在告诫我应该把这个世界放下是该把这个像天堂般的世界留给那些背着书包稚嫩的脸了有个人前天跟我说他准备再去学校住几天 又怕被子已经霉掉舍不得大学的生活啊的确我也舍不得 但是我们毕业了即使留在那里 感受到的更多的是羡慕所以 还是让时间继续向前走好好的珍惜接下来的生活用力的享受由一部电视剧引发的小小心情很久以前看《好想好想谈恋爱》对白的晦涩让我认为这部片子有点色情如今的我再次端坐在电脑前回顾那些故事似乎像外科大夫 把男人和女人统统解剖了个遍我豁然开悟：原来这是一部爱情教育片然而 剧情里的那些对白 那些男人女人 女人男人的不断重复却让我有点疲倦 通常看不满两集 就忍不住关了那窗口我原本以为我会为此津津乐道 但是我错了事实告诉我 我好像一个被灌满水的茶壶每次都要倒出一点来 才能重新再倒入是的 世界上根本就不存在什么爱情专家整天揣着一大筐理论把男女之事挂在嘴边的那些所谓专家不都也在独自一人时为自己的情伤黯然失声说不定平日里拙手拙脚的人却能在爱情中俘获猎物但是 值得一提的是 在这般爱情的世界里 胜负皆为一瞬或许 爱情本来就是破裂的正因为它是破裂的 人们才强烈地渴望它追逐它歌颂它这就像你期待世界和平 祖国人民大团圆一样可能 爱情也是矛盾的你付出的越多反而失去的越多 不去付出却很可能错失了真爱是守株待兔还是主动出击绝对不是一句话能讲明的如果爱情是真情的流露 那它就不该是一出游戏如果爱情是你情我愿 那它就更不该是一场战争可事实说：它就是游戏就是战争 还夹杂着金钱色相名利权势我不禁扪心自问：难道真的没有真爱了吗没有人能回答我 连最后的声音也被这“大流”给抹杀了 |
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我的随笔（电子版/另有出处）
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